[Mritty]

тест, уворованный у  ~кавайный брат~

Итак, среди пряностей Вы... Красный перец

Красный перец индивидуалист. Он выделяется своей начитанностью, интеллигентностью, отменным чувством юмора...О чувстве юмора надо сказать отдельно. Красный перец циник, его шутки всегда приправленны изрядной долей сарказма, но смеясь над всем миром, он смеется над собой, и поэтому люди редко обижаются на него. Он ценитель прекрасного, эрудирован и блещет умом. Красный перец способен на большие чувства, но редко женится. Чаще всего он любимец противоположенного пола, так как в нем таиться скрытая привлекательность, *перчинка*. Его врагам приходится худо, так как в гневе Красный перец страшен.

Пройти тест

Если изменить ответ о еде - не "мне все равно, что есть", а "я абсолютно всеяден", то вместо Имбиря выходит это...


Рассказ за авторством человека по имени Арчет, Алекс, Алекс Найт, Арчи, в ЖЖ - (sir_archet)

Сказочка

Справедливая Очередь


Архангел Гавриил, позевывая, вышел на полянку, последний раз сладко потянулся и хмуро оглядел косматые очереди. Очередей было две. Одна вела прямиком к сверкающим райским Вратам, вторая оканчивалась у мрачного адского Разлома. Очередь в рай была ощутимо длиннее.

Разлом, ввиду начала рабочего дня, гляделся банальной дыркой в земле. Раскочегарят его не раньше полудня… А вот райские Врата, подобно неоновой рекламе, светились круглосуточно.

- Привет, гуманойды! – простуженным басом рявкнул Гавриил.

Толпа нестройно пожелала ему доброго утра.

- Это вы что, выстроились? – делано удивился архангел. – Очередь заняли уже?

Те, что стояли у самых Врат, выразились в том смысле, что да, заняли. Очередь в ад молчала.

- Так! – скомандовал небожитель. – Вы все, которые стояли в рай, давайте выстраивайтесь в ад. И наоборот. Вас так будет однозначно проще сортировать. Ну, давайте, давайте… Вот, молодцы. А теперь по одному. Ты, - обратился он к ближайшему человеку, - ты что, праведник?

- Н-нет…

- Так и что ты забыл в раю? Там же скука смертная. Посмертная… Все чисто, благолепно так… Вот в аду гораздо веселей!

Человек, было, сконфузился, но, понукаемый ангельской рукой, бестрепетно ухнул в Провал. В Провале громыхнуло, кто-то отчетливо матюкнулся и зевнул.



- Ну а ты?.. – начал Гавриил.

- Мне в рай! – перебил его человек.

- А грехи?

- Нету! Все на земле остались.

- Да ну? – Архангел пронзительно поглядел на человека. – А кто только что сказал вон той бабе, что ее тут не стояло? А кто водку в рай хотел протащить? Не ты ли?..

Человек схватился за штаны, оттопырившиеся на ягодицах, и густо покраснел.

- Иди-ка ты со своими бутылками… - буркнул Гавриил и пихнул его в Провал со сноровкой бывалого инструктора-парашютиста.

Полыхнуло. В провале громко заржали.

- Следующий! Так… Тебе тоже в рай, тетушка?

Немолодая женщина, к которой обратился ангел, посмотрела грустными глазами и сказала:

- Нет… Мне, наверное, в ад.

- А что так? – спросил Гавриил без всякой издевки, даже с некоторым участием.

- Да вот как-то… - она пожала плечами. – Так получилось.

- А может, все-таки в рай?

- Ну… Можно и в рай.

- Заходи.

Райские Врата распахнулись. Послышался тихий вежливый голос второго архангела: «Проходите, вам сюда. Меня зовут Петр…» Неяркий жемчужный свет, вспышка… Врата затворились снова.

- Я очень хочу в ад! – заявил бойкий молодой человек, внимательно наблюдавший стороны, дергая Гавриила за рукав. – Очень-очень!

- Ну, раз так хочешь, полезай.

- А... Э… Как же?..

Провал полыхнул лиловым пламенем. Запахло шашлычком.

Гавриил продолжил прореживать очереди.

- Так, хомо сапиенсы… Вот ты, хомо… Что-то ты не очень сапиенс. Почему в ад стоял?

«Не очень сапиенс» поднял голову, молча поглядел на ангела несколько секунд и высказался:

- Не заслужил.

Небожитель посмотрел на него, пристально сощурившись.

- Да нет. Все в порядке. И девушку свою с собой забирай. Ее ты все равно этим не спас бы.

Парень с девушкой, удивленные, как бы не осознавшие своего счастья и хэппи-энда, отправились в рай. Вместе. Оставшиеся проводили их завистливыми взглядами.

- Так, а ты…

- Я в тебя не верю! – быстро сказал бородатый мужичок и гордо отвернулся от ангела.

- Не веришь?

- Не верю! – подтвердил он, не оборачиваясь. - Ты мой алкогольный страх. Именно.

- В таком случае, - развел руками Гавриил, - я тоже в тебя не верю. Иди в ад.

- Не-не-е-е!

- В ад, в ад. Он же не существует. Давай.

Провал выплюнул сгусток дыма, унесший бородатого мгновенно и бесследно. Запах шашлыка усилился. Зазвенели стаканы.

- Так, ну, ты… нарушал заповеди? Нарушал. Нарушать нехорошо. Оправдания есть?

Человек, до того стоящий, глядя в землю, услышав слово «нарушать» приободрился, подмигнул архангелу и произнес:

- Может, договоримся?

- Не прокатит. В топку.

Провал полыхнул особенно сильно – огонь напитался спиртовыми парами. Раздался голос кого-то из чертей: «Эй, грешник, третьим будешь? Вздрогнули!»

- Пора прекращать… - сказал себе под нос архангел. – Так. Кто это у нас? Буддист?

Невысокий дедушка в оранжевой кашье улыбнулся и молча кивнул.

- Что, на реинкарнацию тебя?

Буддист улыбнулся снова.

- Это в аду, вторая дверь направо. Отправляйся, архангел Петр тебя проводит. Петь, у нас тут буддист!

- Иду-иду!..

- Ну и последний…

Гавриил оглядел человека с высоты своего роста – почти двух с половиной метрового.

- Ты что ли последний в очереди был?

Человек неловко кивнул.

- Знаю я вашу породу. Ты еще при жизни настрадался. В рай!

Осветились райские Врата.

- Ф-фух… - Петь, ты проводил?

- Да, я уже тут. Закончили на сегодня. Все…

- Ну сколько можно?.. – Гавриил сел на корточки у Разлома. – Тем боле, что отправляем их по сути в одно и то же место… Включая буддистов и прочих чубриков… Ну почему нельзя сделать обычный… Ну не знаю… Желоб… Или кольцо, как у трамвая?

- Чтобы все было честно. Скажут тебе, что это рай – будет раем. Скажу, что ад – адом. Должна быть хоть какая-то… справедливость?

Из Разлома донеслись обрывки пьяной песни.

- Эй, черти! – рявкнул в Разлом Гавриил, - кончайте пить! Не портите нам грешников! А то завтра вас поставим на вход!

Петр кивнул и тихонько добавил:

- В каком-то смысле, это было бы даже справедливо…